Публикации: http://proektnoegosudarstvo.ru/publications/0447/

Всё идет из семьи. Как не воспитать зависимость?

04.02.2015 | Автор: Татьяна Федяева

Руководитель Центра индивидуальных программ реабилитации при Национальной Ассоциации реабилитационных центров (ЦИПР НАРЦ), психолог Ирина Кутянова приняла участие в программе «Народный интерес» на «Народном радио».

- Добрый день, дорогие радиослушатели в эфире передача «Народный интерес». Ведущая Татьяна Федяева, звукорежиссер Александр Санников. Мы сегодня всех поздравляем с Великим Рождеством. С праздником. Всем желаем счастья, успехов, здоровья и конечно хорошей-хорошей семьи, потому что семья - это все. Это наша основа. И мы сегодня поговорим с тем человеком, который специалист в том числе и в этой проблеме – Ирина Петровна Кутянова, кандидат психологических наук. Добрый день, Ирина Петровна!

- Доброе утро, Татьяна Степановна! И доброе утро всем радиослушателям! Присоединяюсь к поздравлениям с Рождеством Христовым! Сегодня очень хороший светлый праздник, действительно семейный, теплый, душевный, который хочется отметить в кругу семьи. Поэтому наша тема сегодня не случайна.

- Вы знаете, как мне подумалось? Рождество, рождение, род, родные (близкие), Родина – слова все одного корня! Так что, когда мы говорим «Рождество», есть смысл взглянуть на свой род, есть смысл посмотреть на Родину, в которой ты живешь вместе со своими родными. То есть это большая-большая семья, состоящая из многих-многих семей и от того, насколько счастливы будут эти семьи, зависит и счастье всей нашей большой семьи Родины.

- Конечно! В этот день мы желаем счастья, благополучия и семейного тепла всем, чтобы было взаимопонимание.

- И вот давайте об этом поговорим, как сделать благополучной и еще, не так уж много семей, которые могут сказать, что они счастливые. С другой стороны, как не оглянешься, подумаешь: «Как все не хорошо у меня, все плохо». А потом подумаешь: «А как не хорошо? А что плохо? Все живы и здоровы, да нет, все нормально». И вообще зачем искать счастье в будущем или прошлом, все время смотреть и оглядываться, жить с лицом повернутым назад, когда каждый день, когда ты живешь, и это счастье!

- Но очень часто это семейное счастье не замечается, не ценится. Оно есть каждый день рядом с человеком, а хочется всегда чего-то большего. Поэтому от этого тоже мне кажется, очень много непониманий и недоразумений. Поэтому очень важно ценить то, что у нас есть. И стараться уберечь те отношения, которые у нас есть, стараться их оберегать и всячески хранить.

- А как? Это хорошие слова: оберегать, хранить, а с другой стороны говорят: «Есть и твои права, и ты должен и о себе думать, и ты этого достоин». Как научиться хранить?

- Это вопрос непростой. Для этого необходимо терпение, взаимопонимание, умение выслушать и не просто высказать свою точку зрения и сказать: «Вот мое авторитетное мнение, потому что я старше». Мы живем в такое время, когда очень важно, чтобы люди умели друг друга слышать и если это есть, тогда возникает взаимопонимание. Когда этого нет, тогда возникают односторонние отношения и это может очень сильно портить и разрушать семью.

- И слушать и слышать, да?

- Конечно! И в том числе и детям своих родителей слушать, как в Библии сказано, но и родители должны тоже прислушиваться к своим детям, потому что они растут, развиваются, они не стоят на месте, и необходимо двигаться вместе с ними.

- Клавдия Шульженко пела, такая была песня: «И для папы с мамой сын всегда ребенок, если даже сыну 25».

- Такое очень часто случается. К нам иногда приходят мамы детей, у которых есть проблемы, к нам приходят люди, у которых зависимые дети. И мы начинаем беседу с того, как проходит день семьи, чтобы понять, в чем проблема. И очень часто получается так, что мама говорит: «Мы встали, я сына разбудила, хотела отправить на работу, а он не идет почему-то».

- Ага, и завтрак ему уже приготовила?

- А сыну тридцать или даже тридцать пять.

- И он живет с мамой?

- Да. То есть она ему все делает: готовит, стирает как маленькому ребенку и говорит «мы». То есть, нет разделения мамы и взрослого сына или дочери.

- То есть пуповина не перерезана психологическая.

- Совершенно верно! С одной стороны семья - некое целое, а с другой стороны - важно понимать, что каждый член семьи уникален сам по себе. Многие мамы рассказывают о том, что у их детей абсолютно разные характеры,- один подвижный, другой спокойный, одному нравится петь, другому нравится танцевать.

- Это у одной мамы и у одного отца?

- Да, у одной мамы и одного отца. То есть нужно понимать, что нет одинаковых темпераментов и характеров. И, конечно, очень важно как-то деликатно подходить к этому внутреннему пространству своих детей, особенно если мы говорим о взаимоотношениях родителей и детей. И о взаимоотношениях между родителями тоже, потому что дети видят, что происходит между родителями, и то, как они потом будут к ним относиться, зависит от того, какие сцены они наблюдают дома.

- То есть ребенок учится тому, что видит у себя дома, так?

- Совершенно верно. И если мы хотим дать своим детям что-то хорошее, нужно это показать. То есть бесполезно об этом говорить, бесполезно читать морали, нужно показать на примере своих отношений, как нужно, как лучше поступить.

- А как показать, если мать все берет на себя? Она работает, готовит и показывает всей своей жизнью, какая она молодец. А ребенок видит и думает: «Показывай дальше».

- Как мне кажется, здесь вопрос в балансе – того, что я даю и того, что я получаю взамен.

- А как сделать? У него уже сложился стереотип по отношению, что ему все должны. И мама привыкла, и если ее лишить этого, ей будет плохо. Зачастую мама говорит: «Сынок, ну почему ты ничего не делаешь и ничем не помогаешь?». А ребенок отвечает: «Мама, ты смотри, как у тебя все хорошо получается, если ты этого не будешь делать, ты будешь несчастной! Смотри, как ты сама отлично справляешься!».

- И так они хорошо устраиваются при этом! Но можно вернуться к основной цели воспитания, собственно, зачем мы воспитываем детей, для чего? Вот когда задаешь родителям этот вопрос, очень многие теряются. Для чего вы это делаете? Вы родили детей, это желанные дети, а для чего вы их воспитываете? Что вы хотите? Какая основная цель вашего воспитания? И тут бывают самые разные ответы.

- Какие, например?

- Некоторые говорят «чтобы он заботился обо мне в старости», «чтобы у меня был смысл жизни», многие говорят: «Я даже не знаю, он просто родился, и я его воспитываю, потому что так надо». А зачем? Кому? Но при этом мы забываем, что основная цель при воспитании – это продолжение рода, вырастить того человека, который сможет быть полностью самостоятельным и который потом сможет дальше воспитывать своих детей. Потому что по-другому развитие рода невозможно.

- «Вот моя дочь мне ничем не помогает». Слышали такое, наверное?

- Например, говорят «я все вложила, а теперь возвращайте все обратно с процентами». Такие случаи бывают, когда детей рожают для того, чтобы они им в старости, беспрекословно, жертвуя всем, помогали. Но это тоже не правильно.

- А как быть? Я знаю одну семью, где отец полупарализованный лежит. Когда-то был моряком. Жена его все спасала, но потом как-то неожиданно пристрастилась, ну он такой полулежачий, полусидячий, можно сказать, и она пристрастилась к рюмочке. А теперь она пьющая совершенно. И у нее дочь, около тридцати примерно лет. Красивая, умная, добрая и так далее. И она говорит теперь: «А как же я их брошу? Мать пьет, отец больной». У нее нет никакой жизни – ни простой, ни личной, сейчас она потеряла работу. Такие вот переживания. И девчонка просто не знает, как себя найти. Когда ей говорят, что нужно все это бросить, она отвечает отказом, говорит, что жить так – это ее долг. Вот как быть здесь? Вроде она молодец, правильно поступает, но с другой стороны, а где же стремление вперед, чтобы она жила ради следующих поколений? Где этот баланс? И как помочь этим людям?

- В том-то и дело, что в этой ситуации, когда обращено все внимание назад, то движения вперед нет. То есть дочери сейчас тридцать лет, у нее нет семьи, нет детей, если так еще пять – десять лет прожить, то она останется одна, и род фактически на ней прекратится.

- А как быть?

- В этой ситуации проблема в объективности, очень важно, чтобы близкие, даже если они болеют, понимали, что необходимо все-таки двигаться вперед. И тут вопрос именно баланса и распределения времени. У мамы есть определенные проблемы, но с проблемой алкоголизма сейчас можно справиться, только этим надо начать заниматься. Я считаю, что вопрос родительской безответственности, то есть мама поняла, что дочка выросла и теперь можно на нее все «сгрузить». И здесь возникает момент некоего паразитизма. Инвалид один в семье, а второй родитель это использует, - раз дочка выросла, то пусть она со всеми возится, фактически получается такая ситуация. И в результате того, что дочка полностью включается в эту ситуацию, она дает маме шанс дальше алкоголизироваться.

- То есть дочка в этой ситуации провокативный фактор?

- Она не то что бы провокативный, но способствующий. То есть она дает возможность маме продолжать это делать. Получается, что о семье думает дочка, она взяла на себя все родительские функции.

- И они теперь как будто ее дети? И она за них отвечает?

- Фактически да. Но своих детей у нее при этом нет. А это очень плохо, потому что в этой ситуации род останавливается, прекращается. Очень важно, чтобы был этот баланс, иногда нужно немножко дистанцироваться. То есть у дочки очень развито чувство вины, она чувствует себя должной, считает, что не заслуживает быть счастливой.

- Комплексы?

- Да. И они мешают ей выстроить нормальную семью. Она думает: «Вот сейчас уйду на минутку из дома и что-то обязательно случится нехорошее, я не могу уйти». Вы понимаете, что это фактически тюрьма для человека. В этой ситуации мама пользуется тем, что дочка чувствует себя виноватой. Это не правильная ситуация и в ней нужно конечно работать и с дочкой, и с мамой, потому что дочке надо преодолевать чувство вины. Это тяжелая ситуация, которая может привести к депрессии у дочери, к тяжелым расстройствам. И для мамы это тоже плохо закончится, потому что с ней тоже надо работать. Бесконечный алкоголизм приводит к проблемам со здоровьем, к деградации личности... То есть ни к чему хорошему такая ситуация в перспективе не приведет.

- То есть это проблема отцов и детей? И вообще философ Сенека две тысячи лет назад писал, какие сейчас дети… Ничего по сути своей не изменилось или все-таки изменилось? Помните знаменитое выражение Сенеки о том, какие сейчас плохие дети, они совершенно не заботятся ни о ком, им требуются только развлечения. И вроде бы ничего не изменилось за столько лет, но движение вперед идет и не думает останавливаться.

- Конечно. Здесь многие моменты достаточно условны, тема «отцов и детей» прослеживается в классической литературе, - в сложностях взаимоотношений, сложности роста, сложности в том, чтобы отпустить из «гнезда» взрослых детей. Эти поворотные моменты всегда актуальны.

- А вот смотрите, какая интересная вещь. Мы очень часто говорим про Америку: там 18 лет и иди в сторону, будь самостоятельным. А у нас? Вот мы их тетёшкаем, мы их растим, мы их то-то и то-то и все живем вместе. Вот разные модели семейного устройства. Какая из них вам кажется более оптимальная?

- Татьяна Степановна, мне кажется, что поскольку мы живем в России, у нас есть свои традиции, свои культурные вехи, своя история, и нам надо ориентироваться на свои корни. Потому что это для нас более органично. Наша культурная традиция,- это родовая культура большой многопоколенной семьи, в которой поддерживаются позитивные родственные связи.

- Да какая сейчас родовая культура, если один ребенок, мать в разводе? И потом ребенок, мать умирает, и он остается один. Вот это знаете как обрубок какой-то от ветки. Вернее: вот она веточка одна осталась. И этот ребенок часто не устроенный. Где она эта большая семья? Где эти родовые связи? Я вот один стих нашла:

Я достаю наш старенький альбом,

Разглядываю яркие картинки,

Потрескались, как будто в паутинках,

И замираю над цветным листком.

Вот прапрапрадед смотрит на меня.

Мне интересно, кем он был когда-то:

Охотником, а, может быть, солдатом?

Спешит куда-то на закате дня.

Я папу каждый вечер тереблю:

«Пап, расскажи»,- а он всё: «Завтра, завтра.»

Обидно, знать хочу о динозаврах.

Истории такие я люблю!

Знать каждый должен о семье своей.

Внимательно разглядываю предков:

Сидят и держат в крыльях-лапах ветки…

Я их потомок — серый воробей! - Замечательное стихотворение.

- Да-да, мне тоже оно понравилось. Вот-вот, когда этот обрубочек, а мы говорим, что давайте будем сохранять наши традиции возможно ли их сохранить вот в этой ситуации? И что надо делать?

- Конечно, когда ситуация такая что ребенок остается один, маму с папой он потерял и братьев и сестер нет, конечно поддержки меньше. Но практически у каждого человека помимо мамы с папой есть и другие родственники. Мне кажется, что в этой ситуации это надо воспринимать как расширение своего пространства, воспринимать Род как Родину, как большую семью.

- То есть не замыкаться в кругу самых близких родственников?

- Конечно! Все-таки все человечество - это одна большая семья. Даже если с этой позиции смотреть, то насколько сразу расширяется виденье. Ведь встречаются и противоположные ситуации – я встречала большие семьи, сконцентрированные сами на себе – есть только мы, наши ближайшие родственники, больше мы никого не знаем и знать не хотим, все у нас хорошо, мы тут все устроили, все выстроили. И семья закрывается от всего мира.

- То есть как в капсуле?

- Да. Вроде им там кажется, что все хорошо внутри, но они очень замкнуты. Если вернуться к одиноким людям, то с одной стороны человек как и одинок, но в тоже самое время, поскольку он живет на земле, где живет очень много людей, как он может быть одиноким? Как в Библии сказано: «Кто мой ближний? Кому ты помог, тот и твой ближний!».

- То есть если хочешь избежать одиночества, помогай людям?

- И это тоже. И очень часто люди, которые оказываются в такой ситуации, или родители, у которых дети уже выросли должны найти новый смысл в жизни. Они его находят в помощи другим. И те, кому они помогают, становятся второй семьей, вторым родным домом. Такие случаи частые и, может быть, это на самом деле и не плохо.

- Мама, папа, бабушки, дедушки, дяди, тети…

- Ну не всегда, так бывает, и в разное время бывали войны, стихийные бедствия. Люди оказывались без родителей, теряли своих близких, это было во все времена. Но когда человек находит поддержку среди других людей, когда люди не воспринимают других как чужих, как врагов, то человек уже не чувствует так остро одиночество. Вот есть мы, а вот есть они. Порог моей квартиры - это мы, а все, что за порогом - это они (чужой враждебный мир). И человек, которого я не знаю – значит он чужой. Такая позиция конечно приводит к одиночеству рано или поздно. Но когда человек больше открыт миру, не только родным людям, у него родных становится гораздо больше,- родных по духу, родных по убеждениям, это даже и более широкое понятие семьи.

- То есть семья как весь окружающий мир?

- Конечно!

- Дорогие радиослушатели, мы работает в прямом эфире, это передача «Народный интерес», а так как мы сегодня говорим о Рождестве, то, конечно же, мы говорим о семье, потому что Рождество - это рождение, это род, это родные, это Родина. И мы говорим о том, как сделать свою семью счастливой, а ведь это очень трудная на самом деле работа.

- Но работа!

- Работа. Наш сегодняшний телефон 629-08-73. А если вы хотите получить какие-то рекомендации, если вы хотите получить совет, возьмите и сделайте так – измените голос, позвоните, назовите себя Марьей Петровной или Иваном Сергеевичем, или расскажите о ситуации соседа. Расскажите о том, как живут соседи и как бы вы им хотели помочь. Ирина Петровна постарается помочь. Все верно?

- Конечно!

- А я буду рассказывать истории из жизни. Эти примеры, которые вокруг нас и мы будем говорить о том, как же можно помочь в таких ситуациях. Ситуация такая: хорошая женщина, активная женщина, умная. С дочкой не находит никакого взаимопонимания. У дочки свой сын. Дочь как раз понимает так, что мать ей все должна, но она при этом не должна ей мешать. Она должна обеспечить, она должна убрать, постирать, вымыть, приготовить и так далее, но не мешай. Как вести себя матери? Как вести себя дочке? И сын у этой женщины воспитывается точно так же, что бабушка им всем должна, но при этом: «Уйди, у тебя есть свой угол и сиди в нем. А почему не готов обед?». Как быть?

- В этой ситуации очень обидно за бабушку, потому что она действительно столько вложила и когда такое отношение…

- Ну, мы что посеем, то и пожнем.

- Если они живут все вместе…

- Получается, что все вместе.

- И фактически бабушка на себя взяла функции дочки. У дочки есть сын, и дочка должна о нем заботиться. Верно?

- Да.

- Но фактически бабушка взяла на себя роль всех мам в этой семье. И сейчас есть такая тенденция, она очень распространена и исследования такие даже проводились – что мы родители сейчас хотим дать своим детям абсолютно все, но это не всегда полезно.

- Сейчас каждый второй может пойти на какую угодно секцию.

- Речь идет о том, когда родители готовы всем пожертвовать, всё купить, каждый день разные игрушки. Очень многие семьи живут по такому принципу. Всё сразу распаковывается, потом тут же сразу бросается. И об этом забывается. То есть такая система – распаковывается – бросается, распаковывается – бросается, весь дом в игрушках. И когда родителей спрашивали: «Что вы должны по отношению к своим детям, ваши права и обязанности? Пропишите их, пожалуйста». Родители прописывают очень много своих обязанностей и очень мало прав по отношению к детям. Потом вторую группу родителей просили написать права и обязанности с точки зрения детей. В результате нашего игрового эксперимента получилось, что у родителей так много обязанностей, но так мало прав, а у детей очень много прав, но мало обязанностей.

- Тем более им сейчас говорят: «Это твои права!».

- Да. А обязанностей их и нет никаких. Какие обязанности? Пятерки получать? Вот и все обязанности. В школу ходить и кушать хорошо. Вот у нас очень часто и заканчиваются все обязанности. И возникает вопрос: кого мы растим в этой ситуации?

- А какие обязанности должны быть у ребенка? Понятно, что это не деревня, где надо наколоть дров, принести воды, вскопать огород. Вот они все живут в благоустроенной теплой квартире, в центре большого города, какие обязанности у ребенка?

- Обязанности, во-первых, и по дому помогать, и по хозяйству. Например, по возрасту ребенок может хотя бы посуду помыть, пол протереть. Но очень часто мама говорит: «Нет, ты иди учись, а я все сделаю сама». Понимаете? И ребенок, таким образом, не приучается к труду. Он привык, что мама все сделает сама. А ребенок вырастает с этой установкой. Ребенку дали паспорт, но это не значит, что теперь он будет в магазин ходить, и помогать, и еду готовить, то есть это все начинается гораздо раньше, правильно? Этому необходимо учиться, когда ребенок потихоньку, шаг за шагом, приучается к труду. Но если он ничего не делал, и мама ему к тому же говорила все время: «Не надо ничего делать, я все сама сделаю», ребенок вырастает вроде не глупым, но он не понимает, что надо помогать своим родителям и что-то делать по дому.

- На самом деле он себя обкрадывает, как это не удивительно.

- Да. Вопрос, кого мы растим. А потом уже ребенок вырос, и у нас тоже возникают вопросы: «А что нам теперь делать?». Теперь уже грубого слова не скажешь. И дочка теперь должна за мамой ухаживать, а почему-то она этого делать не хочет. И потому возникают неразрешимые сложности, когда уже десять раз подумаешь прежде чем что-либо сказать, уже нет столько сил, чтобы работать, себя обеспечивать, и приходится думать на перспективу выстраивать отношения. А ребенок не приучен к труду, и получается вот такое непонимание, которое очень сложно разрешить. Тут надо и с дочкой тоже работать. Ей надо объяснять, что мама уже старенькая и ребенок этот уже твой ребенок, ты сама посильнее, чем твоя мама. Поэтому тут очень важно, конечно, если дочка не понимает самой ситуации, маме нужно не грубо, но как-то мягко говорить дочери: «Доченька, если ты вот этого сейчас не поймешь, то тебя жизнь научит, потому что твой ребенок на тебя смотрит и на то, как ты выстраиваешь отношения. И когда дети, как ты, относятся к своим родителям неуважительно, то …».

- Это помните знаменитый рассказ Толстого, когда кормили дедушку?

- А потом внуки сказали: «Мы тебя тоже так будем кормить». То есть, это отношение возвращается. Здесь важно понимать, что такая позиция никогда не бывает безнаказанной. Дети, которые не почитают своих родителей и которые с ними грубо обращаются, очень часто сами рано погибают. И таких ситуаций достаточно много. Поскольку в наш центр обращаются зависимые, мамы зависимых людей от алкоголя и наркотиков, и когда прослеживается в какой-то перспективе ситуация, то есть когда дети ведут себя по отношению к родителям очень плохо, все это и заканчивается печально, они погибают. Все не проходит просто так, все возвращается.

- Опять же, «Как дальний путь без цели, Как пир на празднике чужом…».

- Все это нужно оценивать, нужно понимать, что есть определенные законы, по которым мы живем, хотим мы этого или нет. Мы живем, например в стране, есть определенные законы. Даже если мы их не знаем, это не значит, что мы не будем отвечать по этим законам. И тут так же. Есть определенные законы взаимоотношений, они, может быть, и не прописаны четко, но они прослеживаются в перспективе.

- Ирина Петровна, вот мы с вами общаемся, и у нас очень часто звучит: «Мама, мать, мама должна, мама может, мама сделает, мама готовит, мама убирает». А где же папа? У нас отцы ушли куда-то за скобки семьи. Семей полноценных в этом смысле, формально их не так много как хотелось бы, чтобы гармонично развиваться. Но вот давайте поговорим об отце. И я сейчас приведу один пример. Как-то раз я получила одно письмо. И пишет человек: «Я вас не люблю, вы мне не нравитесь». Знаете, меня это как-то задело, а читаю дальше, а он мне: «Я Вам все прощу, если вы прочитаете в прямом эфире мои стихи, и оставил свои координаты». Я ему звоню, может быть, он сейчас слушает передачу. Я ему звоню и говорю: «Скажите, пожалуйста, а почему вы так зло написали? Он отвечает: «Татьяна Степановна, Вы меня не ругайте!». И я вдруг понимаю, что это глубоко несчастный человек. И он поступил так, чтобы обратить на себя внимание. И дальше говорю: «Ну почему? Что вы с таким злом написали? Да есть у меня ошибки, действительно есть, я готова выслушать вас, а дальше?» А он говорит: «Не ругайте! Не ругайте меня! Я слабый больной человек! Я же одинокий, я же то-то-то». Я говорю: «Ну где же ваши родственники?». Он отвечает: «Ой, родственники у меня плохие, сын у меня плохой, он ко мне не ходит и так далее, и так далее». Вы знаете, мне так стало жаль этого человека. И мне стало жалко этого сына, который не ходит. С другой стороны понимаю, что невозможно разговаривать или общаться с человеком, который вот такой озлобленный. Как быть в этой ситуации?

- Конечно ситуации все разные…

- Разные, конечно, но люди с возрастом…

- Давайте начнем с роли папы в семье. Вот вы с нее начали, и это очень важно. Действительно очень часто папы устраняются от воспитания детей. Даже если семья полная. Но почему-то папы часто считают, что воспитанием детей должна заниматься только мама – это женское дело: очаг, воспитание, дети. А папа зарабатывает деньги, приходит домой и отдыхает. И дети очень часто воспринимаются им как мешающий и раздражающий фактор.

- «Не шуми! Папа отдыхает. Не шуми, папа спит! Отойди! Папа смотрит футбол! Папа за компьютером сидит!». Я знаю историю, когда одна девочка написала Деду Морозу письмо: «Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, компьютер, чтобы я не мешала папе работать на его компьютере».

- По различным психологическим исследованиям выявлено, что благополучные дети, те, которые не имеют зависимости, здоровые дети растут в семьях, где формирующее, воспитывающее влияние оказывает именно папа. То есть мама - это человек, который должен принять ребенка в любом виде, безусловно любить, потому что ты есть. А папа формирует ценности, убеждения, он направляет вектор развития, то есть он образовывает, формирует личность ребенка. Если это влияние есть, то ребенку задается очень хорошее направление, он развивается с правильными установками. Но если этого нет, то ребенок как бы теряется.

- То есть лучше воспитывает отец, да?

- Да. Получается перекос этих функций, если их не выполняет папа, их будет выполнять мама – она будет более авторитарной, более требовательной. А это будет означать, что не будет хватать именно материнской любви, безусловной. А она тоже нужна: обнять, погладить, сказать, «молодец», или «не переживай, что получил тройку». Это папа должен пожурить за тройку, а не мама. Она должна говорить: «Вот горячий обед, садись, покушай».

- Когда нет папы, мама в одном флаконе - и папа, и мама…

- И получается, что ребенок всегда чего-то не дополучает, или безусловной любви или вектора, направления развития.

- Подождите, Ирина Петровна, а сейчас очень распространена такая теория: «Ну не выйду я замуж, рожу для себя и выращу. Рожу лет в тридцать пять». Как с этим быть?

- Мне кажется, такая ситуация больше от безысходности появляется. Сейчас современные девушки смотрят вокруг себя и часто не видят достойного отца семейства из-за того, что поколение выкошено очень сильно алкоголизацией, наркотизацией, и конечно какое-то время ждут своего суженного.

- Принца! А потом выясняется, что принц уже давно спился! Или принц куда-то ускакал на каком-то коне.

- Здесь мне кажется, ситуация, что если бы был достойный человек, то что же не родить ребенка в семье? А получается, конечно все от безысходности…. Мне кажется, вот это «рожу для себя» - это чтобы хоть как-то продолжать свой род…

- Ну, тогда что же мужчины? Ведь это ущербность и вырастет множество эгоистов, не только для себя, но и для страны.

- Тут могут быть разные ситуации, потому что неполная семья - это не значит, что это плохие или неполноценные дети. Главное, чтобы у ребенка был мужской положительный образ перед глазами. Это может быть дедушка, дядя, учитель, тренер. Очень важно формировать среду развития ребенка. И это самый оптимальный способ воспитания, не морализаторством, а именно поддержкой эмоциональной, общением с ребенком и выстраиванием среды развития, а эта среда должна включать в себя положительный мужской образ. Очень важно дать хороший образ отца, даже если он как-то неправильно себя ведет.

- А вот очень часто говорят: «О, весь в отца пошел, тот пьяница, и этот такой же!», или: «С твоим отцом намучилась, теперь и с тобой также мучаюсь!».

- Вы знаете, это можно продолжить. К сожалению, это очень часто звучит, а это очень вредно. Почему? Потому что ребенку закладывается определенная программа, причем программа негативная, а родители должны закладывать в ребенка позитивную программу. Ну и потом, что ждать от ребенка? Знаете, как говорят: «Ты меня сто раз обзови свиньей, так я и захрюкаю». И когда ребенку говорят негативные ожидания, то рано или поздно они сбываются. У меня очень много таких примеров, когда ребята в зависимости пытаются изменить ситуацию, часто говорят: «Родители все время меня в чем-то упрекали в детстве, все время были какие-то неоправданные ожидания, претензии, мне мало говорили хороших слов». То есть воспитание было, но оно было все время негативное.

- То есть не жалейте добрых слов для родных и близких?

- Конечно, поддержка нужна.

- Но не фальшивых добрых? А реальных?

- Лучше поговорить по душам, разобрать ситуацию, а не упрекать и не критиковать. Многие родители воспитывают, знаете как: «Куда пошел? А ну-ка слезь! Быстро! Так, ты что там делаешь? А ну-ка прекрати быстро!». А потом мы удивляемся, а что это он ничего не делает и лежит на диване?

- Так, а как надо?

- У ребенка есть природная активность, особенно у мальчиков, надо ее поддерживать и направлять в нужное русло. Любит двигаться? Отправьте в спортивную секцию, где он будет двигаться. Любит делать что-то другое? Создайте ему эту среду, где он будет еще что-то делать. Бывают гиперактивные дети, которые часто доставляют родителям хлопоты. Отдайте его в секцию по бегу или плаванью, пусть он там выплескивает всю свою энергию, понимаете? Нужно смотреть на своего ребенка и выявлять, к чему у него склонность. Если нравиться ему бегать, то пусть бегает. А то знаете, у нас тоже такое отношение, что дети шумят, и это какой-то раздражающий фактор. А вот, например, в разных странах по-разному к этому относятся: в Италии достаточно гармоничные семьи, они детей воспитывают, что можно хоть «на ушах стоять», у них проявляется таким образом терпение к детям. Конечно, детям нужно много внимания, и сами они и шумят, и смеются. И очень важно конечно понимать, что если мы будем все это пресекать, то ребенок, вырастет нервозным, неактивным. Ведь его активность – это его естественная среда, ему нравится все изучать и исследовать.

- Мало того, что мы разрушаем связь между ребенком и собой. Но и закладывается совершенно другая модель поведения.

- Мы разрушаем его интерес к познанию мира и интерес вообще к активности. Такое очень часто бывает, и очень часто говорят: «Мой муж лежит целыми днями на диване». А вот посмотрите на мальчиков маленьких, кто из них целый день пролежал бы на диване?

- А то есть вот тихонечко они такими выросли, да?

- Ну, вот их растили так, чтобы было удобно для родителей. Вот они и выросли, никому не мешают, но ничего и не делают. Так вот и получается. В этом плане очень важно, чтобы все потребности ребенка учитывались и развивались, иначе мы просто делаем беднее жизнь ребенка и потом сами же удивляемся, почему он ничего не хочет делать? Почему он ничем не интересуется? А что мы родители сделали для того, чтобы поддержать его интерес? Какую среду мы ему организовали? Чем-то помогли ему в плане его развития? Нравится ему рисовать, мы ему помогли? Мы ему краски, кисточки купили? На занятия сводили? Или так сказали: «Ну что ты там опять обои разрисовал? Ну, вот опять все испортил!».

- Ну да. Опять ремонт только сделали, а ты уже…

- Да. Надо понимать, что такие установки потом возвращаются во взрослой жизни. Когда он вырастает, ему уже мешают родители.

- Долг платежом красен!

- И получается, что иногда уже сложно что-то исправить..

- Слушайте, как хорошо, что мы сегодня с вами поговорили об этом именно сейчас, когда Рождество. И вот я нашла одно стихотворение, очень хочется прочитать его:

«Что для тебя дороже вечности?» -

Не поднимая серых глаз,

Душа, привыкшая к беспечности,

Меня спросила как-то раз.

А я врасплох была застигнута

И не смогла ей дать ответ…

С тех пор немало мной достигнуто

И пережито столько лет…

Теперь душа мудрее, опытней –

Сама все может объяснить.

А мне так жаль, что в мире крохотном

Я потеряла эту нить.

И время болью разрастается,

Едва вмещаясь на краю…

Ах, как мне хочется покаяться

За непонятливость свою,

За то, что в слепоте нечаянной

Простую до смешного мысль

Я не смогла в своем отчаянье

Облечь в необходимый смысл

И, вопреки закономерности

Тянуться в дальние края,

На языке любви и верности

Произнести: «Моя семья»....

Так вот, моя семья, «родительский дом – начало всех начал» и очень много слов, очень много песен сложено о семье и так мало каждый из нас делает пока что, чтобы семья стала именно тем надежным причалом, чтобы что-то изменилось, чтобы мы могли как-то по-другому взглянуть на свою жизнь и на свою семью. Нам сегодня помогала Ирина Петровна Кутянова, кандидат психологических наук и руководитель Центра индивидуальных программ реабилитации при Национальной Ассоциации реабилитационных центров. А мы все на самом деле нуждаемся в реабилитации любовью, такой доброй, хорошей любовью.

Это была передача «Народный интерес», я благодарю нашу гостью. Еще раз всех с праздниками! Вела передачу Татьяна Федяева.

- Еще раз всех с Рождеством Христовым, радости, любви мира, счастья!

- И хорошей семьи!

Источник: Центр индивидуальных программ реабилитации